很是郁闷。6级再次没过，这次还没400了。大学都考完了，研究生时候还得继续考。在家里2周
也没弄acm。还一直放不下一个人，还心存幻想。
说实话，真的很不爽，非常不爽。为什么我一直做些失败的事情了。真的很苦闷。
开学就研一了，说真的大学四年过得很不爽。没有做好过一件事情。acm没搞，书没好好读捡了
个本校，连玩黑客都放弃了，没有坚持出去工作的想法，6级没过，连追个女生都没什么作为。
哎，一言难尽。
下学期是唯一的参加区域赛的机会。暑假我也没有尽全力去搞acm。本来连近在眼前的一笔钱都
放弃了回校搞acm还是这个样子。现在身体也弄得很挫了。情商一直很低。这段时间不应该这么过
的。人定胜天么，还是被动接受命运的选择。。。
我在乎的人可能永远没想起过我，我还没发现比你更能让我在乎的人。可是总要有机会接近你，
不过连这点机会都已经被我破坏了。还可能么。
也许还是随便吧，真的随便吧。这件事情真的不能再影响我了。我再这样就废了。
读研3年我真的好好做点事情，第一学期过了6级，acm区域赛至少也要参加2次，拿个铜奖吧。
以后我还是打算做图形学，做点游戏，对那些效果的感觉比其它东西有意思多了。打算深入搞搞算
法，这一年的学习对我的思路改变影响很大。尽可能找个能锻炼的地方实习段时间。
抛开这些琐事，想做游戏确实是我大二时候就产生过的想法了。现在学得够多了，准备工作不少
了。c++，windows程序设计，算法，都有一定的经验了。这几年的专业课学得也不差。这几年
各种代码量也不少，接触过的东西也不少。是时候找个东西好好搞下去了。
为自己好好的活一次吧，活得对得起自己。能不能对得起别人真的不知道，起码不能这样一直对
不起自己吧，真的一直太愧对自己了。每次想得好好的事情，每次都做得那么失败。
我就是太淡定太被动了。太对未来抱着美好期望了。回想人生23载，后悔的事情很多。最后面的
一件事情就是高考，2次我都没考好，一个大学毕业的人还梦见去复读班继续学习，我当时的印象
是多少的深啊。那一年估计是我们读高中到现在最刻苦的一年。现在回想起来，除非出现奇迹，要
不然我是不可能实现当时藏在心里很多年的目标的。但是，我也不至于才考了那么点分，去不了湖
南省外的学校。其实，当时把别人远远甩在后面的感觉很好，只是没有坚持到最后。说实话，到现
在我还是靠着对这种感觉的幻想活着。自以为得活着，以为自己怎么样。
人无再少时，后悔是没有用的。一恍惚四年过去了，中南给的记忆只有宿舍食堂教室，因为我太
宅了。封闭在自己的世界里。这几年我为自己做过什么事情了。这几年我一直是逃避着一些困难的
事情，或者说自己觉得没有看头的事情，比如acm，比如我开始写谭浩强c语言书上的程序是为了
玩黑客的想法，所以我到现在也只会写点程序，比如某个人一拒绝我就放弃了。这几件事情，至少
我曾经很长一段时间内非常想做好的。但是，我没有为之真正意义做过些事情。我偏离了，忘记
了，我忘了我自己。
所以说，我要为自己活一次，哪怕真正意义上做好一件事情也好。