年纪比我小。
过年那阵都回家了，2月去洗头都说，过了3月再来，新的小妹们在培训。
4月终于到了，终于洗上头了。

taobao最近买得少了，因为不需要。但是，但是……

我觉得是NP和P的问题……
但是，不喜欢和你在一起，一定就是不喜欢你。恩。
还没有不喜欢，但是，但是，本来也不怎么喜欢怎么办。就是需要，需要，各种需要。已经快一年了。

  这日子没法过了。

没有下次了。

  异地。异国。多么正常的结局啊。多么相似的情景啊。
  也许这次不会，但总有下次。而且呢，而且，看样子是累了。朱峰姐姐好运，会有人爱的。因为她勇敢，她还会继续爱，虽然现在说着再不了。反正跟我没什么关系，此刻是没有什么关系。以后呢？我受不了异地的。那么以后呢？我想回家，回家。跟随吗？
  我酝酿着那种叫做爱的感觉，但是我真感受不到。是我不会了，还是不敢了？我觉得我胆子从来不小，估计是不会了吧。独独在坚定地说分手的那天，心痛死了。哭得上气不接下气，很有两年前的架势。三周，我想了两次分手。一次说不出口，一次做不到。既然做不到就好好补偿吧。既然自私了，耽误了，就继续耽误吧。有的时候鄙视自己，觉得自己怎么那么无耻啊，没有道德。大多数时候，假装心安理得。夜路走多了，总会遇见鬼的。确实出了点事，但不构成理由。是的，我没有分手。没错，你觉得我是在闹一闹，然后就是撒娇吗。也许哪天真的出了事情，也没有后悔药吃的。
  前些日子过得心惊肉跳，这几日颇有些认命的感觉。我做错事了，总要付出代价的。我不知道会不会有什么后遗症之类的，或者只是我想多了。这么怕死的人，摊到这种事情，也是自找的。
  大多数时候不是因为喜欢才想一直黏着，就是怕寂寞，就是想要人一直陪在身边。没有不喜欢，就好了。没有不喜欢，而且大多数时间是愉快的，就更好了。比如7天里面，有1-2天是开心的，那么就应该在一起。其他的日子，不就是过日子嘛。有人陪总是好的，有人照顾总是幸福的。不满足是太贪心了。
  作业作业，烦死了。

  我真是禽兽。这都下得去手。但是，但是如果不下手，这不是禽兽不如嘛。
  没药救了。我就是祸害啊。压抑太久肯定要出事的。
  这两天假装自己是乖小孩，都不知道怎么补偿。

  同行的人虽然不少，不过，到底定向是一个人的运动。三天比赛很累。在山里的时候，即使有指北针，即使有地图，还是不太好定位的。小孩子陪着我，终于有一天，不是我陪着旁人，而是被人陪着玩。
  有的时候，真想买块豆腐撞撞死算了。有些事情，做起来负罪感那么强烈，还去做。我付得起责吗？小孩子确实真心好。我貌似压抑很多年了。若是无法回报，我，我好像真是无法回报。现在就像一个已经欠了很多帐的人，非但已经不打算还了，还越欠越多。
  时刻感受着恐惧，时刻在倒计时。想起暑假在小师父家看的两集《The L word》，感觉，感觉若是有一天，我控制不住，真是悲剧。

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  不负如来不负卿。

  重新，想用笔写日记，无数想说的话，却落不下笔。
  今日的自己，不认识自己。明明想要很多，明明，感到陌生。为什么呢？
  继续找个没人的地方，说话。
  昨天下午去了陶然亭公园。上次定向没去，颇感遗憾，这次算是补上吧。日子选得不错，今日就暴雨了。
  亲爱的，每次打雷我都强迫症地想你。生怕自己被雷劈。真是奇怪，我又不欠你什么，为什么会被劈呢？可是为什么偶尔玩次三国杀就会被劈呢？
  亲爱的，我爱你。每次一想到这个，我就浑身发冷，眼睛发酸。昨晚上看到校内一个投票，放弃一个喜欢很久的人的理由。我选了“明白再怎么努力也不可能在一起,对方彻底的不留希望的拒绝。”亲爱的，我总是觉得我不够努力。这个理由好，不努力，所以得不到。这样也不难受。可是，可是我爱你都不够吗。
  雷声还是很大，我不知道说什么好。亲爱的，我怕。
  明天要开始学java了。