想发这篇很久了。。。。




有时候醉着，有时候醒着，只是不知道醉的时候是苦闷的还是快乐的。

终于可以明白为什么有精神病了。苦闷若最终排解不过来，变有了精神病。懦弱的完美主意者大概是这样的，每次在错过机会之后，就会幻想与现实相反的另一种虚无的美好，因为它很美好，所以这种幻想会上瘾，但是因为他虚无所以这种所谓的意淫又是很折磨人。草率的放弃可能带来一点点风险的机会，却不知道泯灭了好些时日以来的梦想，大概也是一种虚无的美好，不过现在离现实如此之近而已。仔细想想，用“泯灭“大概不算过分，因为在最后盖棺定论的时候，发现棺木里的梦想其实还活着，不过现在它要被埋掉了，所以。死吧！

终审判决越来越近了。蛮担心还是会对着课本开小差的，因为那是终审前必须完成的功课。把电话拿出来，翻着所有号码，一遍一遍的找可以用来发出郁闷的那个一，那一些。目的是有的，就是期待一个自己也不知是什么的那个东东。就像把不痛快统统塞到博客上，期待的可能是一个让人心安理得的理由。曾今武断得以为这是幼稚的表现，不过现在发现要戒掉还是蛮难的。不过老实说对于发出消息的别人还是不抱太大希望的，一是因为确实不知道问题何解，大概无解，再则因为我也是别人的别人之一。当然打电话回家是有点作用的，虽然知另一头会说什么早已经能猜出八九不离十，一样的话自己已经对自己说过千百遍也不能说服自己，不过在应付了那些老掉牙的安慰之后，就像打了一剂麻药，虽然不治根本，不过药效过后，痛也许就好了，至少不再那么钻心。

等到某天的某时某刻，沉醉于安逸的时候，在翻阅这些记忆，会感到莫名其妙，于是就有抹了它的冲动，重新回到认为这样很幼稚的那种意识形态下。这些所谓的苦闷本应该被埋在深处，只是偶尔爆发，留下一片狼藉，当事后再次翻阅这些狼藉，就像自慰后一样会有一种罪恶感，所有的都变的很造作，于是，它们都被抹掉了，有病人又一次从精神病院出院了，有人又入住了精神病院。

有时候醉着的，有时候清醒着，只是不明白醉着的时候是心安理得的求解着微积分、拍着程序的时候还是不知不觉开着小差还没回过神来的时候；是思绪杂乱不堪的时候还是努力说服自己去整理那一片狼藉的时候。

心智或者叫精神更或者叫灵魂，应该是形而上学所谓可知不可说的概念。至少它应该是桀骜难驯的，所以让人有了有时，有时，还有时……我与尘土什么区别，王某人说这是哲学的难题，不过个人对这个问题的答案是很肯定的，只是别人的别人与尘土之区别，于我上不明朗。