我在读初中的时候，对参照物的概念就很感兴趣。并且那个时候，甚至研究了相对论，虽然那对我的物理成绩并没有什么卵用。

　　我的物理成绩很差，差的高考的时候只答对了一道选择题，一个填空题，还有写对了一个重力相关的公式。尽管这样，我还是利用物理老师教给我的参照物理论来面对这个问题。结果成效明显，从开始的那种疼痛感变成了一种安慰。我这样想“我竟然只答对了一道选择题，这太不容易了，每道题都能栽在出题老师的陷阱里，这种善良是难能可贵的。“具备阿Q精神，是最好的排挤心理阴暗的方式之一。

　　有时候我也会嘲笑自己的这种行为方式，直到我看到一句话，我便心安理得了。

　　紫罗兰把香气留在了踩扁了她的脚踝上，这就是宽恕。

　　坏结果总是能轻而易举的让人产生负面情绪，悲观一旦袭来，就会迷惑我们看待问题的角度。怒气会让人失去理智，会极端地思考一些事，会把很小的事情严重化。

　　可是，再次请出我的参照物理论，坏结果并不是一定的。很简单的一个栗子：

　　父亲领着儿子散步，在冰上不小心滑倒了，摔倒的父亲很郁闷很狼狈，但他摔倒的动作却很滑稽，滑稽地逗笑了一直不爱说话的儿子。

　　一叶障目，不见泰山。

　　朋友D回不了北京了。

　　那年毕业分配，军校的他一切准备就绪，领导跟他说，你先去基层任职一年，然后回北京。

　　D点头说，只要能回北京，基层无论多远，我都去。

　　我曾经跟D讨论过所谓的稳定，那个时候，我已经是一个自由职业者了。

　　他说，体制内稳定，解决户口，每个月都有死工资，不用担心吃穿，还有空闲时间做自己的事情。

　　我说，那种稳定，总觉得怪怪的。

　　D说，你看，你的每天必须充实奋斗，而我不一样，我可以躺着睡大觉，一个月还有5K的收入，再看看你，如果一天不奋斗，就没有了收入。

　　我说，可是，人生不就是奋斗的嘛。

　　他说，但是我的更稳定，我有了稳定生活，也可以继续奋斗啊。

　　我说，可是人既然拿了每个月一样的工资，所有人干活和不干活都得到的回报一样，谁还会继续干活呢？

　　他说，可是很多人都在追求稳定的生活啊。

　　我说，很多人做不代表它是对的，我不觉得你稳定，因为你的生活是靠着一个政策或靠着领导的一句话，可变性太大。而我的工作，凭借自己的努力，市场会给我一个相对公平的分数，而只要我每天奋斗，生活是在我自己手上；可你不一样，你的生活在领导、体制手上。

　　他说，什么意思。

　　我说，比如你要回北京，要找人，要求人，要给钱。而我，只要有一技之长，想去哪里，就去哪里了，总能找到工作，饿不死。

　　他说，但是去北京的结果是一样，我过的更容易一些。

　　我没说话，风吹的很猛烈，吹到我们的内心：一颗红彤彤，一颗懒洋洋。那个冬天，D离开了北京，去基层任职。

　　一年后，命令下来了，D回不了北京了。因为回京名额被人顶了。

　　我曾经问过自己，到底什么才是稳定，一份稳定的工作，一个户口，还是一套三居室房子。可是，直到今天，我很难理解为什么每个月五千块钱上班喝茶看报纸就是稳定，很难理解一个人要有一套房子之后才能去爱一个人，很难理解必须要有北京户口才能在北京开始生活。

　在初二的时候，我拥有了一台迷你收音机，从此，那小小的、蓝色的收音机里传出来的声音，成为了我读书时代最温暖的陪伴。
　　
　　每天醒来，我就会第一时间打开它，用声音和这个世界相连。那个年纪，网络还没有盛行，学业的牵绊也不允许我们守在电视机前。因此，除了用仅有的零花钱买几盘卡带之外，听音乐的最好方式，就是通过那些音乐电台。收音机整天开着，我在它发出的唦唦声中醒来或入睡，好像无论什么声音，通过这小小的机器播放出来，都染上了特别的味道，悦耳又动听。我开始养成习惯去收听固定的调频，也慢慢地记住了许多主播的声音，好像认识多年的老朋友般熟悉。
　　
　　有个再普通不过的下午自习课，插上耳机，我把其中一条耳机的线从袖口一直穿到领口，再塞进耳朵里偷偷地听。FM97.4的点歌节目一直在播英文歌，主持人韩力偶尔说几句话，声音柔软又动听。头顶的风扇吱吱呀呀响着，周围每一个同学都埋头写着作业，而这一切本是寻常的画面，却将耳朵里传来的声音化作一种难以推辞的蛊惑。
　　
　　那一刻我脑海里只有一个念头：如果坐在电波那端的人是我，该有多好。
　　
　　晚上对着镜子刷牙的时候，我望着那个近视、扎马尾、放进人群中就立马不见的普通中学生微微笑了笑。我啊，不过是和大多数十五岁的女生一样，每天踩着单车上下学，对未来没有任何把握。可是，音乐老师总喜欢叫我领唱，路上问路的陌生女生也在转身离开前笑笑地说：“你声音很好听耶。”那么，或许、说不定、可能，也有一天，就会有奇迹发生在我身上？
　　
　　回到房间，我写了一封给韩力的信，寄到电台，讲述着我的期望和梦想。这封信像是投递一个无以名状的期望，在扔进邮筒的那一刻，仿佛一个沉甸甸的石头掉进浩瀚的海洋，只是带着热情的一份抛掷，哪敢奢望会得到任何回应。
　　
　　可是几天后，我却突然在节目里听到了自己的名字。那个好听的、熟悉的女声一字一句地说：亲爱的小暖，如果你在听这档节目的话，那么我想告诉你，所有的梦想都值得坚持。希望在我三十岁的时候，可以和你成为同事。

　　大一的体育课期末考，老师要测300公尺跑步，我球类运动还不错，但跑步不是我的强项，心想就敷衍过去，及格就好。

　　当天换上体育服，轮到我时，就开跑了，我上气不接下气，眼看终点线就在前方，于是照例要来个冲刺，就当我正要帅气冲线的时候，不知怎么回事，双腿突然失去平衡，整个人就高速扑倒在地上，还滑行了一段距离，可惜滑得不够远，没能越过终点线，我只好忍痛站起来拐着脚走过终点。

　　你知道很多人都在终点线前跌倒吗？

　　老师报完我的成绩后，看看我的伤势无碍，就继续测其他同学。但在下课后他把我叫了过去，问了我一个永生难忘的问题：你知道很多人都在终点线前跌倒吗？

　　我不知道。跌倒不就是瞬间身体不协调吗？这跟终点线有关？

　　“因为你心里想着终点线快到了，身体感受到心意，就准备停止运作，这让你失去了协调性，所以不偏不倚在终点前摔倒。”老师继续说：“下次跑步，不要只盯著终点线，要望著一个更远的目标，终点线只是中途点，这样你就不会跌倒了！”

　　听完老师这段话，我心里真是既惊讶又惭愧，首先我的盲点被戳中了，其次，原本我不怎么在意的体育老师，竟然给了我那么意义深远的一堂课，我到今天都还记得。

　　跑道上的终点线就好像人生中许多世俗的门槛，我们必须努力才能达到这个标准。

　　记得刚到北京的时候，人生地不熟的，一切都让我感到不安和迷茫，我很想找个人诉说一下，于是每天都在朋友圈刷屏，诉说着自己的近况。

　　其实大部分也都是一些琐碎的小事情，比如今天连着过去五趟地铁都没能挤上去最终迟到了、这个月工资又不够花、在单位因为自己不懂无意中闹了个笑话……当时的状态也确实很差，每天都焦虑不安，只有不断地在朋友圈中说话，才能稍微缓解一下自己的不安。

　　刚开始还有朋友们关心几句，后来大家已经习惯了，渐渐回应的人越来越少。

　　有一次情绪特别低落，就在朋友圈发了一条信息，大意就是说自己此时此刻心情很糟糕什么的。

　　很多人一刷朋友圈、微博、豆瓣，发现到处都是在晒幸福、晒吃、晒美照……总而言之，大家看起来都过得很好。于是心里就会产生一种落差感，觉得只有自己才是过得最苦逼的那一个。然而事实却并非如此，大家过得都不容易，没有人的成功是来的理所当然。也并不是只有你一个人感受到艰难，只不过只有你一个人说出来而已。

　　有一次在微信上聊天，我终于忍不住问她，北漂这几年，难道你就没有遇到什么困难，或者感到迷茫的时候吗？

　　她说，当然会有啊，怎么可能没有呢，只是无论多难都不会说出来，一个人默默承受罢了。你说出来给谁看呢？谁会在意呢？有什么用呢？无非是让大家看到你不堪的那一面，既然没有用那么我为何说出来呢？而且悲伤的情绪是会渲染和蔓延的，当你觉得自己特别苦逼的时候，千万别找人诉苦，而应该告诉自己，我很快乐，努力让自己笑起来，哪怕是皮笑肉不笑。只要肌肉牵动嘴角裂开来笑一笑，那你的情绪就会变得好一点。我每次感到难过的时候就会发一些自己特别快乐的状态，并非是给别人看，而是给自己看。

　　从那以后，我也开始学习她的方法，每当遇到困难的时候，不再去抱怨，而是让自己笑起来。当我觉得情绪低落，想在朋友圈抱怨的时候，就会想起她的话来，然后默默地把那些负能量的句子删掉，换上一张阳光灿烂的照片，配上轻松快乐的话发出去。

　　过了一段时间以后，我发现我的心态真的发生了改变，在遇到任何事情的时候不不会再轻易去抱怨，而是默默去做好。即使实在觉得难过，也不会说出来，自己一个人静静就好。

　　当你在抱怨的时候，有的人正在暗暗努力，他们所承受的压力，一点都不会比你少，直到有一天等你猛然惊醒的时候才发现他们已经远远跑在了你的前面。

　　在你的生命里，经历了一些很重大的事情，可是你并不知道。

　　5岁那年，爸爸下班回来，你跑去迎接他，不小心摔了个狗啃泥，不过没有受伤。

　　你并不知道，就在你摔倒的地方往左两厘米，立着一根小钉子，如果你稍微偏一偏，左眼就失明了。

　　10岁那年，你一个人在家煮方便面，刚把水壶放到煤气炉上，就接到妈妈的电话让你去姥姥家，你完全忘了开着的煤气炉，锁上门就走了。多么幸运，当壶里的水被烧干了，煤气正好用完了。一场势不可挡的火灾没有发生。

　　15岁那年，某天晚上，你下了晚自习，像往常那样回家。你肯定没有想到，在刚刚经过的那条小路上，几个小流氓欲拦住你图谋不轨，可是刚好一对夫妻走了过来，坏蛋们一胆怯，放过了你。

　　25岁那年，你怀着孕，不小心感冒了，去医院打针时粗心的大夫开错了药。当护士拿着会致胎儿畸形的甲硝唑准备给你打针时，路过的护士无意间看了一眼，刚走过去又折回来，悄悄提醒那个护士说，孕妇不能用这个药啊。谁也不知道，如果那天药打进去，会是什么结果，反正你是幸运地躲过了厄运。

　　有那么多次，你都差点掉进悲伤的深渊，可是，你幸运地躲过去了。不得不说，有那么多时候，上苍都眷顾着你，救你于苦海。

　　如果知道了这些，你还会为了一点小困难小失败小痛苦去埋怨吗？考试的低分，恋人的背叛，身体的伤病……相对那些躲过去的灾难，这些算得了什么？所以，亲爱的，在困难的时候要相信，其实生活对你很眷顾。

　　当然，在你的生命里，还有一些大事情，你并不知道。

　　L是我好哥们，是一名典型的程序员。为什么强调典型呢，因为他具备网上所描述的程序员的绝大多数标签！大黑框眼镜、常年不离身的黑色背包、帆布鞋、纯日系的UNIQLO素色T恤。L君在朋友圈里面也是典型的上进好青年，平时除了敲代码，也就喜欢跑跑步、摄摄影。

　　L君最近碰到一点点不如意的事情，在和L君聊天的过程中，发现也不是什么大问题，其实在我看来也就是自己心理上的一些问题。

　　“你知道么，我总感觉自己工作学习效率低到离谱！每天明明有很多工作任务，但是就是提不起劲去做，想学习也学不进去。想看书吧，书架上的书一本本拿出来翻几页发现看不下去。匆忙丢下这一本又拿起另外一本，反反复复到最后也只能叹息一声‘还是去睡觉吧，真没劲’！”，L叹息一声向我说道。

　　我点了点头，心想你不是一直有“上进好青年”的标签么，怎么也会碰到这种劳什子的事情。

　　“你有没有想过自己为什么看不进书呢？”

　　“哎，其实也不知道为什么，就是感觉有好多好多书没看完，所以总觉得自己要快点把这些书看完，到最后却一本书也没看完！工作也是这样，总感觉自己还有好多好多事情要做，但是最后才发现自己一件事情也没做好！”

　　“买书如山倒，读书如抽丝！你这个是典型的心浮气躁啊！”我笑着回答道。

　　“不不，我还是很沉稳的，知道自己的目标，我要在接下来一个月里面把自己的APP开发完成，然后还要学一些新的技术，总感觉技术学不完啊！”，L似乎不太满意我给他下的结论，听完我说的话之后马上反驳道。

　　“嗯，我知道，那你有没有为自己列一个计划呢？这样就可以按照详细的计划一步步来做好自己需要做的事情了啊！”

　　“计划有什么用？我从不做详细的计划，觉得那是浪费时间，我只给自己规定一个大概的方向，然后朝着这个方向走下去！”，L对我的提议不是太感冒，也确实，他一直属于那种特别有自己想法的同学，很难人为地改变他内心的一些固有想法。

　　“但是你最后还是没能完成这些目标是吧？而且完成了的也是匆匆完成的，毫无质量可言。”

　　L这个时候似乎有些沮丧了，思考了一下然后叹了口气对我说：“确实是这样，我没办法按照自己的方向一步一个脚印的走下去了！”

　　谈话谈到这里，其实我已经发现了问题的症结所在，那就是“心浮气躁”！所谓“浮躁”，其实就是一种个人不健康的心态，这种心态的典型表现就是“有理想，但是没有耐心去慢慢实现这个理想”！给自己定目标和愿景其实是一件很容易的事情，甚至可以说是一种容易“成瘾”的事情！因为向别人和自己说出一个目标，只需要几秒钟，但是实现起来的话可能就需要一个月，一年，甚至是一辈子，廉价地“目标”与昂贵的实现成本之间的落差导致我们慢慢变得越来越浮躁！

　　你不努力，何谈成功?最近网上热议的华科最年轻教授，谈何不是苦苦煎熬过来的呢?当你自以为很努力时，请看更努力的人;当你觉得命运不公、老板刻薄时，请问你在各方面的能力是否都超越了你竞争对手?如果没有，那一定还有提升空间。

　　最近，母校一则牛人新闻引起了广泛关注，受到了许多年轻学弟学妹的敬仰。这位现年28岁的华科本科校友获得了湖南大学的木土工程教授职位。24岁毕业那年，他留美读博，3年后毕业，去了美孚做高级工程师。随后作为国家千人青年计划，回国取得了这份殊胜的成绩。一般来说，国内一流大学(top20)的年轻教授普遍也在35岁至上，不少40岁以上的大学教师还只有副教授职称。这位校友能取得这样的成绩，虽然和其在美国留学发表的顶尖学术论文直接相关，但这等实力却有赖于本科的积累和始终如一的奋斗精神。

　　他自己在日志中写到：“我把大学时取得的成绩归结于我的努力，现在我都非常肯定地说，我当时花在学习和思考上的时间，比99%的同学都要多。”每天早上7点就去自习室，经常晚上10点才离开自习室，双休日也如此。在华科这样的学生多不多?就我亲身经历来说，这是很普遍的现象，也是我作为一个拖后腿的校友引以为豪的华工学风!如果各行各业的商界精英、科研专家和学术大师都能秉承这种奋斗刻苦的精神，中国一定会像德国那样永续发展，而不至于因实体经济的空心化最终导致经济增速放缓、乃至于停滞。

　　结合昨天看的一部华尔街系列电影，在此谈谈感受，也是给我自己的一种反思、教诲和鞭策。成功的人必然有共同的因素，其中最重要的一定有勤奋、刻苦;如果不够努力，就不该抱怨。即便你的命运、运气(或者因果上称之为福报)不够好，但如果你足够努力，一定会有所获得。更进一步讲，任何命运多舛的人，都能有这位28岁校友的刻苦精神，你在财富、地位和各方面的收获一定不会差!当你自以为很努力时，请看更努力的人;当你觉得命运不公、老板刻薄时，请问你在各方面的能力是否都超越了你竞争对手?如果没有，那一定还有提升空间。

　　前天夜里，我的收到一份留言，一个姑娘跟我说父母开了一个养殖场，可是因为不善经营，让她从小都背负着负债一百多万的压力，大学毕业后姑娘读了研究生，今年毕业后找了一个本专业不错，但综合实力很一般的单位，待遇在本市同样的单位里也算低的，可是姑娘想着，生活总得一步一步来吧。

　　就在她以为日子终于可以被所自己规划的时候，家里又传来一个噩耗，妈妈背着她爸爸又借了三百万高利贷想翻身，结果被骗，钱没了，于是现在全家背负着四百多万的贷款，过去的一年时间里，为了这笔钱，这个姑娘跟妈妈都老了几岁，可是现实太残酷，高利贷不停的找上门，每天就像噩梦一样……姑娘说，自己本来是个乐观的人，可是现在真的想不开了，“我很听话，活泼开朗，可是为什么生活总是不断把我和全家人逼到死胡同？我现在觉得生活就是一个深渊。”

　　姑娘留言里还说，昨天我妈被讨债的人关起来到半夜一点才回家，我哭了一夜，然后在心里默默祈祷，此刻我多么希望有神仙啊，我别无它法，只能希望有神仙来帮我，我甚至变态到口中默念：让我中彩票吧！我祈求自己赶快睡着，然后把梦里出现的数字都记下来……最后的留言里，姑娘说很想不开，已经觉得生活走投无路了。

　　看完这一段故事，我盯着屏幕很久都不敢回复，因为我不知道这一刻我要回复什么，我也不知道自己能说什么，此时此刻我的脑海回到很久以前，小的时候很喜欢看TVB的电视剧，里面总会有男女主角的父母因为欠下高利贷，于是每天被黑道上的人泼油漆，贴大字报，甚至是暴打一顿。

　　我的两个表姐，是双胞胎，都长得花一样漂亮，又聪明巧嘴，从小就特打眼，姨妈领着出去，简直人见人爱。

　　唯一美中不足的是，二姐的左臂在出生时被护士拽伤了，后来一直抬不起来。虽然这点毛病外人轻易看不出来，但在姨妈和二姐心里，都是大大的阴影。后来两个姐姐上了初中，情窦初开的年纪，两个扎眼的小美女身后，都有一群毛头小子在追。大姐很早就开始偷偷谈恋爱，二姐却因为手臂的毛病，内心自卑，不敢谈。大姐平时跑跑颠颠出去玩，二姐也不去，就闷在家里安静学习。这样到了初三，二姐的成绩就比大姐好了很多。正巧那年有文工团去学校选舞蹈演员，自幼就喜欢唱唱跳跳的大姐当即被选中了。而二姐因为身体缺陷，当然是想都不敢想。

　　二姐后来说，看着大姐开开心心地去做自己喜欢的事，花枝招展地四处演出，那么小就像大人一样赚钱，她真是打心眼里羡慕，但是想到自己不争气的左臂，她就特别绝望，特别恨老天不公平。

　　那时候没人会想到，二十年后，二姐会庆幸老天给了她一个不完美的身体。

　　现在，大姐因为年龄大了，早已不再演出，在文工团里做行政工作，拿着微薄的工资，独自带着9岁的女儿生活——她因为过早进入社会，很小就跟团里的男演员结了婚，生了女儿后，很快又离了婚，后来再嫁，还是不如意，再次离了。而在大姐恋爱结婚又离婚的这些年里，二姐却埋头苦学，考入名校，毕业后去了香港，在一家银行从文员一直做到副总，事业风生水起，人也活得光鲜亮丽。她也是单身，但不论心态还是生活水准，都跟大姐有了天壤之别。现在的两姐妹站在一起，真的就像两姐妹了——不像双胞胎哦，因为姐姐比妹妹显老很多。

　　大姐有次开玩笑说，当年接生那个护士真偏心啊，怎么没把我的胳膊也拽断呢。

　　事情就这么吊诡。二姐的劣势成就了她，让她站在了生活的更高处，而大姐的优势将她引入偏路，让她的人生由捷径走向平庸。

　　这么看的话，我们真不应该太记恨自己的缺点。正是那些不完美，让我们知道自己想要的幸福不是那么容易得到，所以不得不踏下心来，老老实实地努力，不浮躁，不偷懒，不投机——因为无机可投。