我想我又要发牢骚了。
6月9日，高考又一次结束，我又一次感到放松。
进入大学已经两年，远离高考已经两年，但是这两年里的每个6月，我心中都会流动一些沉重的气息。想一下是有些可笑，已经远离自己、与自己无关的事情自己有什么好紧张的，何况自己当年进入考场，坐在位子上，看着左上角准考证上自己沉郁的脸色时也没有什么紧张的感觉，现在怎么又无端的沉重。高考一结束，便松一口气，仿佛自己刚参加完高考，终于脱离了那暗无天日的重复。
今天上网看到高中学校的照片，第一个念头就是想在这里写下“我在这里经过了痛苦的三年”。这个念头一出来，我便满脸苦涩的笑一下，接着充满自嘲地笑一下。我快成祥林嫂了。
其实随着时间的推移，过去的许许多多已经淡出记忆，尘封在某个角落，痛苦也冲淡在时间里。现在记得的一些想起来是淡淡的伤感。
看到那张在昏黄阴沉的天空下拍下的学校大门照片，我留言写道，02年夏天中考结束后我在这种阴沉的天气下在这里拍下一张照片，几个月后我进入了这所学校，05年6月8日我阴沉着脸从这里走出这所学校。
现在我写这种话不再是表达某种不满，而是表达某种伤感。
我一直不想说这是我的母校，也许仍是因为时间的关系，这种情绪也渐渐淡了起来，再提及高中，心里会有淡淡的伤感。在那里度过的三年，即使我刻意矫情，我也无法说出那是美好的三年，心中留下的伤痛依然会隐隐作痛。我只能让自己看待事物积极一些，一些事实是无法改变的。
时间如流水一般，每每想起自己已经二十岁时，总觉得不可信，总以为自己还只是十几岁的小孩子，还没有那么大。以前总感觉二十岁是一个很大的年龄，是大孩子，是趋于成熟的孩子，是快要成长成大人的孩子，现在自己却的的确确已经二十岁了。小时候，对于“大人”这个词来说，也是一个很抽象的概念，按照时间来算，自己也没有多么长的时间边迈入大人的行列，不胜唏嘘。
一切都在恍惚之间。
我是很喜欢回忆过去的，有人说这是老去的表现。随便吧，我知道我只有二十岁，离老还有一段距离，虽然它可能在我不注意间就到来。回忆美好，总不会有错吧，即使沉溺于过去的美好，我心里总算还是满足的。
小学我没有感觉太美好的记忆，很多事情也已经风化，不复存在于脑海。小学里记得还较清楚的无非就是这些因为字写得丑经常挨打，同时因此被老师逼着天天练字数百来练到手抽筋越写越难看，四年级时班长挑战极限喝过一瓶墨水引起全班轰动围圈观看，五年级时跟班里一个男生趁同桌不注意拔她马尾巴上头发被她告状却没告我心里颇为庆幸于是洗手再也不干诸如此类的琐碎事情。
初中是我感觉过得挺快活的三年，本以为自己会记得一些色彩斑斓、五颜六色、多姿多彩的校园生活，回想起来，却也乏善可陈，大约是因为大多是一些小小的快乐吧。蓝天白云也能让我快乐起来。这三年最重大的事件是我展开了人生的第一段暗恋，我想有一天我会用心的回忆当初，记录下自己彼时的心情。那是一场旷日持久的盛大的暗恋。
我之前一直以为初中是我二十岁以前最值得回忆的时间，现在想来，其实不然，高中才是。初中快乐，高中厚重。
高一高二不外如斯，抱着一颗玩乐的心对待世界，有所顾忌却不做改变，学习成绩一塌糊涂，一切一塌糊涂。
值得记忆的是，篮球。
现在的我不会再有那时的狂热，那时的激情。
我不会忘记自己投进的第一个三分，应该是五年前的03年的3月22号吧，第一次进的三分。我看着那道弧线划过，穿过篮筐，然后心里浮起淡淡的兴奋。
我不会忘记自己第一次抓住篮筐的情景，身体在空中荡来荡去，松手，两脚结结实实得落地，耳边传来篮筐颤抖的弹簧的声音。
我仍旧记得连续盖掉身高一米八五、篮球打得很好的初中同桌的三个跳投时，他的诧异。
我不会忘却空中飞翔的感觉。
高三，很多东西我不想回忆。这一年和下一年也就是复读的那一年，我放下篮球，压制所谓无用的念头，忍受头疼与失眠的缠绕，认真的做每一道题目，学每一个知识点。这两年遇到了几个好兄弟好朋友，复读的一年里有幸与老大同桌。安排我与老大同桌，我认为这是班主任所做过不多的明智决定之一。说到班主任，毕业后也没再见过面，毕竟是复读班，大部分同学之间的感情也算不上多深厚。这两年里的同学高考后各奔东西，奔赴全国各地，联系不多。
高三结束，我无奈地踏进考场，坐在自己的位子上，习惯地回头看平常挂在教室后面的表，却发现被摘掉，而自己却没有任何能够衡量时间的工具，也许我可以数自己脉搏的跳动来计算时间，标准的64下每分钟，没有改变。考数学时，面对一个个的符号，我想把试卷扯掉走出考场。
复读结束，我喝杯咖啡平静地走进考场，进场考场前在大门那里无奈地举起双手让他们举个包着塑料皮带把的圈圈在身上晃一遍，然后伸手到我口袋里掏出所有的东西，连擦鼻涕的纸都不留。进了考场，考前看着准考证的头像感觉那个拍得太丑、太憔悴，很可怜自己。抬头瞅蒙在黑玻璃后面的摄像头，看着上面的红灯转来转去，标志着摄像头的转来转去。记得考完数学出考场后，我对班主任说我有18分的题目空着没坐上，班主任安慰我做上的作对了就可以了，我笑了笑。我认为做得还是可以的，扔掉18分一点不可惜，不是都说舍得相生的么。
最后一门理综考完，高考也就意味这结束了。走出考场，我想做的第一件事就是去买个篮球，到最近的体育用品店，却已经关门了，于是趣味索然，骑着自行车到处晃。
高考，没有让我太紧张，考完也没有让我太放松，成绩虽然已经在心中有个大概，但是没有出来前，仍是生死未卜。出成绩前的十几天去打工，烈日炎炎，我无聊地做工。对此次打工有三个印象，第一，很无聊，出力气无所谓，无聊很难熬。第二，睡觉很重要，早上七点做到晚上十二点，这个睡眠似乎不够。第三，自己长大了一些，做的工是要到外面各处转收种子，到哪里都会管饭，有啤酒喝，他们也不拿自己当小孩子看。那个伙食还是不错的。
做了九天，到出高考成绩的时间了。出成绩的前一天，收工回公司的时候，向车窗外四处张望却不幸连接看见两处丧事，大叫晦气，难道是某种预兆？心惊胆颤。
心情复杂的拨下那几位颇为吉利的查分号码，现在依稀记得是16866，听见出来的成绩有些陌生。刚刚在电视上看到重点线，跟自己的成绩一比，还好，不错，发挥不错，高两分，比第一年情况好些。
一边傻不拉几的堂弟不解风情，以为重点线是二本线，还在一边欢呼，“噢，哥哥真幸运，高两分考上了！”如果我不是正在心情百味，准会过去踢他一脚，我有那么菜么！
后来报志愿，毕竟分数不高，面对那张第一次见到的本科志愿填报表几经犹豫，一本一志愿写了个山东科技，二志愿其中有一个石家庄铁道，二本写了个安徽工业。抉择完了，爷爷大驾来临，几句话让我否定了安徽工业，所幸，所幸……对一本的志愿比较有信心，二本随便翻书，看介绍还可以的就写上了，这就是著名的“长沙理工大学”，后来事实证明，世事难料。
临交表，突然对山东科技不报必胜的信心，赶紧把石家庄铁道改掉，不怕一万就怕万一，这名字虽然个性，还是...
拿到通知书后，听家里人说，从不迷信的父亲和爷爷高考前竟然也为我能靠个好成绩去给列祖列宗、我佛如来以及观世音诸位神仙等上香了，颇为感动……
秋天，踏上火车，奔赴长沙。高考从此与我永别。
昨天，又是一次高考结束，又一批孩子脱离苦海，又一批孩子沉入不复……