早上，起来全身的痛楚，挣扎起来。可能这些天太累了，还有就是今天比昨天冷了点。
刷牙的地方，那颗已经熄灭蜡烛，还剩一些残留的蜡。
每晚睡觉前，会点一颗，然后才能睡得好点。昨晚最后一颗也点完了。
舍友再看蜗居，赤裸裸的社会写真。我没怎么看，其实一直认为不是社会丑陋，只是有些人造就的自身的杯具而已。
没有人格的人，很难找到真爱。
指尖，脚下，是阳台吹进来冷冷的风。
夜晚总会被这些寒气弄醒。我不愿闷死，正常盖着就行的，冷冷就给它冷吧，应该感受一下。
醒来的时候多了些许恐慌而已。
冷是冷，有时候变得不愿承认自己的感觉了。
还好这里是南方，冻死的几率少一点。
当一种情感交融到心灵的时候，割舍总是感觉不真实，即使走了，内心却也久久揪不出那份道不明的东西。
感情稍稍变了质，内心却扭着，想着会改变，时时安慰自己会好的。
一颗心从一开始，就知道需要承受另一颗心成长的痛苦苦闷等等，只是稍稍有点越界了。
我放不下，也放不开，所有话语都是自我催眠，自我安慰而已。
听着侧田的歌曲，唱着歌流着泪。我知道眼泪也会有止住的时刻，即使尊严变得模糊，过后也会拾起。
坦坦荡荡地放开自己的心。无关其他。
吸一口冷气，听滨崎步的歌曲，因为不懂日语，听起来，一切伤的乐的，其形象也会变得模糊，剩下简简单单的情感流淌的旋律。
何必呢
我也会变的，我人会变的，即使心不变。
有几天没喝茶了，只是白开。
放上一片柠檬片，清新很多。但愿能多一份安宁的心灵栖息地。
因为讨厌的经验主义的点滴倾向，安静下来的时候总是最体味与伤意肆意的时候，不愿被别人看见，只是越压抑，越痛苦。
其实没什么的了。人人难免的。
豁达点宣泄，不也很好，只要不影响别人就行了。
腰部有些酸。自己得注意点。
偶然发现大家得父母都上岁数了。而我却还停留在父母年轻的记忆。
我跟老人家说，我差不多可以出来赚钱啦，一切会慢慢好起来的， 你们都注意下身体。
总以为自己看得透彻，很多都是什么有深刻体会，所以不要执着于自己的主观臆断。
活着没有弹性，也就完蛋了。
剩下脑袋零零散散的东西，或者言不出道不明。让时间去解释吧。
posted on 2010-01-05 11:01
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