1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2.一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了
第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪
毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
5、昨晚我夜观星象发现你最近命犯孤星，唯一可解之法：
1）走到宿舍门口2）手拿手帕
3）左手扶门框4）右手甩手帕
咒语是：大爷上来玩啊！
6.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，
旅客均掏出食品、金钱，野猪不为所动，
你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！
7、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，
一天送儿子上课，见公交8路进站，
于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
8、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，父曰：放，没肉！
子回，擒一胖子，父曰：放，太腻！
一会儿子擒一美女，父曰：带她回去，今晚把你妈吃了！
9、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，
小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，
老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
10、妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢？还是我的聪明美丽？
丈夫答：我就喜欢你这样的幽默感！
11、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，
只有一只蚂蚁死死的抱着大象的脖子不放。
下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
12、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？
农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，
我也不告诉你你的酱都臭了！
我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱
了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
(8):一人正骑车飞驰，忽听有人唱：gogogo，心想：靠，我也会，啊累啊累只听轰的
一声摔在沟里，这时旁边的人说：牛逼，告诉你沟沟沟，还骑!
(13):一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：
「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架
的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」老先生说：「争执当然是有的，不
过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡
谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路
边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指
着驴子说：『这是第二次。』当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的
手枪，就把它给毙了！」中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」老先
生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷
地对我说：『第一次』。
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然
后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃
着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？”
女孩头也不抬，直接说:“不行！”
男孩又问:“一点可能也没有吗？”
女孩干脆地说:“一点可能也没有！”
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用
可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？”
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……”
(19):记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝
族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．
全班暴笑．倒．
去师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书几行大字
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
(30):以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有
了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
( (33):我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总
理……"
(46):聊天中……
甲：d-_-b
乙：你是怎么弄出一个相反的b的？
……那是d……
(60):小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆
教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这
里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高
兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔
到了
窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）
(61):有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实
在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的
(63):放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个
位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中，司机突然在一
个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然
就这样被她整个抽起来....
全车的乘客望着她笑成一团；
而司机先生这时候也说话了：
.
小姐，我们做的是小本生意，
请手下留情～
(70):今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的
看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开
了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我
现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!
(73):昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去