流水账。

今年春节回家的时候带了三本书。去年中秋节的时候外服发了200块钱的卓越卡（啊，不是公司的，啊，说出来没人信），我觉得自己还是个看书的人，因此买了8本书。不过我觉得自己大概不是个做文学的人，所以买的都是些什么数学啊物理的民科书。里面有本讲时间的，原本以为是物理，结果是本哲学书，坚持到看完了才知道。之后8本只看了1/4本，于是到了春节。家里的电脑是02年买的，到现在就跟屎一样，因此给家里添置了一台。不过在这之前的三天，只能把上网的时间用来看书了，然后把这本书给解决掉了。接下来解决了那本哲学的，现在在看一本我也不知道他在说什么的。

我是怀着一种什么心情来看书的呢？觉得不看书就如同有负罪感一般，因此总是千方百计想把它们看完。看完的时候是什么感觉呢？除了接收到了知识感到欣喜以外，还有一种神奇的感觉类似“如释重负”的感觉。我觉得很不舒服。

对比起自己更加喜爱的编程，我突然想起在大学的时候，不写程序也是有负罪感的，不过现在没有了。当时其实我也很坦白，说不写程序会有负罪感，并且引以为豪，以此证明自己是一个爱写程序的人。现在想起来是有点滑稽。人每天都说话，说话就是生活，但有一两天你没说话，你有没有负罪感呢？想必是没有的。没有人会觉得一两天不说话会对不起自己或者对不起别人。当然吃饭是不一样的，不吃饭是会死的。写程序对于现在的我来说就如同说话。写程序就是生活，但是有一两天你没写程序，其实也觉得没什么，这种事常有。但是自己是不会因此就再也不写程序的，就如同你自己不会因为一两天不说话就永远不说话一样。当然如果你一两天不吃饭，估计就永远不吃饭了……

那写程序对于我是什么呢？初中的时候，觉得写程序很有意思，自己搞着搞着总能摆弄出一点事情来，没有理过微软的fellow们。高中的时候，觉得写程序是一种追求，很有远大理想，看到了微软主页上的那三十多个fellow，觉得自己将来就是想成为他们一样的人。大学的时候，觉得写程序是一种义务，虽然自己再也不拿fellow当终极目标了，觉得修炼自己就是一种快乐，觉得反正自己的目标大概是要成为一个厉害的人的，不管将来是不是fellow都无所谓。到了现在，写程序俨然变成了生活的一部分。自己仍然对自己有严厉的要求，写出来的代码要高性能要好改还要富有艺术感，但已经不觉得厉害不厉害是一件多么大不了的事情了。我就是写程序，写程序就是我，反正迟早是要厉害的，那只是时间问题，也就不执着于那个了。

因此我现在没有宣称自己是喜欢写程序的人了，而宣称我自己就是写程序的人。想必当年觉得“喜欢写程序”就是自己身份的一个标签，认为只要不写程序，我也就不成为我，而且对不起贴在身上的标签了。如今，程序还是在写，但标签已经没了。激情在，理想在，功夫也在，程序也一直在写。只是写程序已经变成了自己想写就写，不想写就不写，随心所欲的状态了。

因此对比起看书，说不定自己仍然很在意“喜欢看民科书”的标签。实际上我也是这么做的，对外宣称自己是喜欢看民科书的人，而不是看民科书的人，跟写程序相反。所以大概会有这种感觉罢。

想想以前也有过不少爱好，譬如4岁的时候开始的钢琴，8岁的时候开始的看民科书。10岁的时候开始的糊变形金刚，14岁的时候开始的写程序。坚持下来的也就是看民科书跟写程序了。然后经历都是差不多的，一个事情自己做得好，然后就慢慢有了追求，然后就变成了标签，如果顺利的话那个事情也就成为了生活了。

什么时候看民科书能成为生活呢？我想能看的民科书的数量也是有限的，大概也只能当个标签吧，说不定哪天自己写程序写爽了，也写写跟编程相关的民科书，然后就贴上了个“喜欢写民科书”的标签了。