这是我痛苦的经历,希望所有人都能看下去。
无言的结局
2006年5月15日,她勇敢的抛弃了我,历时3年多的初恋宣布结束。这突如其来的打击轰的我脑门发热,心口极度压抑,看着msn上的消息,我双手发抖无法回消息。
心魔
在混混沉沉的高考后,我清楚自己考的不理想,感觉自己的世界小很多,为前途发愁担忧。在高考成绩下来那天,当我走进家门,家里站很多亲戚,打听得知母亲患癌症。在报考学校之前,父亲极力推荐上医校,年轻冲动的我只顾及自己爱好根本听不进去,那时我后悔了。母亲动手术期间,我每天中午骑自行车把鸡汤从家里跑很远带到医院,在烈日下任凭太阳暴晒来获得自己应得的折磨。没有见过化疗的人绝对想象不到化疗的痛苦,吃不进去食物,喝进去的牛奶也都吐出来,看着母亲痛苦的表情我真想拔掉针头,我暗自告诫自己,一定要出人头地,不要母亲再受苦。奇怪的是,去大学时带的行李箱的密码居然和我高考成绩一样,我永远都忘不了-580。
扭曲
2001年9月,我来到大学,专业是石油工程。为了实现自己的承诺,我中午很少睡觉,军训中午休息的时候我就拿4级英语词典背;经常去图书馆看书做习题集;规定自己每周必须上2个通宵自习。一学期下来,我成绩第一,顺利进入院里的基地班。由于进入新的班级,我总把别人估计的很高,逼迫自己学习,以致变得更加疯狂,经常上3个通宵自习,并且很少接触女生,生怕她们会影响我。我完全把自己孤立起来,自己一个人顽强的打拚,这一学期成绩仍然是第一,但是由于没有参加活动,综合测评却是15,接近中间。尽管知道到那里都一样结果,但是不安分的心使得自己再次换专业--软件工程,学校一个新建立的专业。就在这里,她出现了。她是在华中农业大学和我们学校两个中挑的一个,也许上天要赐予我一段美好但结局残忍的爱情,她选择了我们学校。
相识
那时我就像地狱里的魔鬼,一方面逼迫自己实现诺言,另一方面又对现实不满。在痛苦的折磨下学习,我很清楚自己完全没有了效率,我极度空虚。她也是一个爱学习的女孩子,并且非常优秀,我想和她在一起或许会帮助我摆脱目前的苦境。我上课开始有意无意的和她接近,每次上课看不到她我心里总是很焦急。离散数学老师讲的证明题,当时她不会来找我,我化了整整两个小时终于解决了,其实我都不知道自己怎么会做的,自那时我已经爱上了她。选修课我故意和她选一起,在一次上课和她做一起,我终于压制不住自己的爱意,农村出来的我害羞的恁是没有说出口,而是写在纸条上面,那天晚上我们写了满满几张纸,她保留了下来说要我对她负责一辈子,纸条在两年后的毕业时她销毁了,也许是对我的否定。我们开始相爱是在2002的冬天,我请寝室的哥们一起吃饭庆祝我找到女朋友,那天我喝太多,非要亲她,最后醉倒了被背回来,她细心的照顾我,寝室哥们都夸我找到个好女人。我们开始相爱是甜蜜的,她就像个天使,趋走我的心魔,陪我学习,累了陪我出去散心,饿了给我买吃的,她成了我的第二根精神支柱。我每天晚上做梦都见到她,一会见不到她就着急,每天中午扯着她去上自习,害的她下午打不起精神。我们经常一起谈论未来,她说她妈妈对男朋友要求很严,要我改掉坏习惯,还有就是以后赚钱开公司,谈论自己怎么喜欢对方,要求对方不许变。她经常把纸条拿出来要读给我听,回忆那时的甜蜜。那时的我不理财,每次带的钱都是前3个月都化光,然后两个月就依靠她。我觉得自己的世界大了,前途也光明了,有了更加激励的动力,我要学好技术,赚多钱,开公司,买房子,买汽车,买好衣服给她。
相知
由于条件原因,在大二以前我没有接触过计算机,当转到软件工程的时候,优秀的我一下子没有了优势,没有C的基础,开的C++课程完全学不了,那年冬天寒假我没有回家,在寒冷的寝室中敲代码学习C语言,手冻肿了也不怕,最终把谭号强那本C语言学的滚瓜烂熟,然后在2003年开年开始学习C++。她那时非常喜欢我这种有上进心的人,很鼓励我,由于语法大家还可以一起学,我们经常一起讨论交流,那时的生活可以说是相依相偎,单纯美好,恐怕我一辈子也不会忘记。她还教我怎么做人,记得有一次为争位置打架,我一冲动就操起一根棍子要和对方拚了,她阻止了我,给我讲道理,最终我压制住了怒火。然后她带我到龟山、江滩散心。前天分手的时候,在北京看到电视塔她指我看我立即想到了龟山、江滩,那里有我们留下的脚印,有我们依偎的背影。我带她回家两次,有一次是非典那时候,学校严禁出校,但是哥哥结婚我必须回去,她怕我出事就和我一起回去。那是我第一次带女孩回家,我带回农村的家,村里所有人都夸我找一个好女孩,亲戚都很羡慕,很勤劳,很会体贴爱一个男人,我高兴,喝了一斤白酒,喝多了,打点滴,她在我身边伺候我一晚上,直到我醒来才睡觉。
矛盾
一起时间长了,难免发生口角,更何况我们整天粘一块,经常由于意见不合吵起来。我经常把她气苦,又不会劝她,她没办法要我哄她,我让她教我,想起来自己真傻,一点都没有学会痛爱人。最可怕的是2004年进入大四,我先保研到本校,然后开始在公司实习,我疯狂学技术,到达痴迷的地步,每天加班,很少照顾她,没有时间见面,只想把自己练就好本领,将来和她一起开公司。之后她保送北大,也进入公司,女孩子做技术可能不是很爱好,而我简直对技术走火入魔,每次在一起讨论的都是技术,很明显她不愿意听,但是我却不会考虑她的感受。她要求和我一起看电影,她要看言情片,而我不爱看,经常搞得不愉快。其实这些小小要求,我作为男朋友是应该满足的,而我但是固执的不答应,伤害了她。甚至有一次她让我亲她我都不愿意亲,不是我不喜欢她,而是我忘记了爱。
分离
不知不觉过去大半年,差不多要毕业了。分手之前各自答应对方不会变,她离开武汉去北京上学,走的时候给我换了眼镜、把我所有生活照顾好之后留下600元离开。送她离开的时候,大家让我亲下她,我不好意思,结果没能最后以男朋友的身份亲她。
冷落
2005年下学期进入了研究生阶段,我仍然以开公司为目标,苦练技术,我完全信任自己的女朋友,把自己的心放在她身上。同学给我开玩笑,说北大牛人很多,当心女朋友被撬走的时候,我总是信任的告诉他们我女朋友只喜欢我,我最优秀。我经常说的一句话就是我女朋友对我很好。以开始我和她聊qq多,但是不知道为什么她渐渐不上qq了,每次总见不到面,自己总研究技术,加之又不爱把甜言蜜语说出口,所以沟通渐渐少了,但是我一直对她完全信任。
悔悟
进入2006年后,随着和她分离的时间长了,我很想念她了。我开始讨厌武汉的春天了,武汉的春天和冬天几乎一样,树都是常青的,一点生机都没有。我开始想念家乡的春天,一到春天柳树发芽,摘榆钱吃,比起武汉的单调要有趣。我越加想念她,她给我一个钱罐,我每次使劲往里面塞蹦,不让任何人拿里面的蹦,我想在见到她的时候带满满一罐子才有成就感。情人节,我张罗给她买礼物,让班上女孩子给出主意,最终给她买了一瓶香水和一个钱包。我早早告诉她说51过去看她,她嘴里说不愿意,其实心里一定很希望我过去。快到51的时候,北京的朋友结婚,要回襄樊,非得我回去。我思考了下,回家参加他婚礼后,向家里要钱买个笔记本把资料带到北京找个公司做,然后和她呆一起,永不分开。我电话告诉她北京朋友要结婚,我要过去。她问我去不去北京我说不去。她纳闷了,她以为我朋友在北京结婚,其实是在襄樊。
分手
2006.5.14,星期六,按理要去加班,我想念她,没有去。我一早上打开qq,发现她仍不在。我想起可能她会用msn,于是下载一个安装上。不一会她果然来了,寒暄几句后,她告诉我她变心了,我一个劲说不可能,我脑袋空白,手发软,我直接买了去北京的车票,然后找到经理请了假。我电话让她在北京等我,由于她那里住宿不方便,我让北京的朋友也来接我,我买了玫瑰送给她,一下火车我硬拉住她的手,把玫瑰送给她,她接受了,我以为一切都好了。把她送到学校后,我去朋友家里,我很开心,喝了北京二锅头,美美睡了一觉。第二天我直接去她们学校找她,中午吃饭的时候她暗示不在喜欢我,当时我难受的没有吃下饭。然后我们去天安门,来到天安门前,我们在篱花带的水泥外围坐下,开始谈论我们的事情。结果,我被她否定了,无论我怎么解释她已经变心了。我说要给她念我以前写的承诺,才知道已经被销毁,原来那个时候她已经对我动摇了。她说带我到天安门转转,我再也无力转,因为我心中的天安门已经倒塌了。一直到现在,我总觉得自己在不知不觉中就失败了,我心如刀绞,垂足顿兄,后悔不已,我把美丽的初恋弄丢了。我清楚在一个男人为失去初恋痛苦的同时,另一个男人为得到恋爱暗自庆幸,尽管要虚伪的安慰我这个败者。我拖着疲惫的身躯回到武汉,我对技术的渴望不在有,因为没有了动力,我曾托付的心被她扔了回来,掉在地上摔的粉碎,我的世界变得小了,又回到以前,被心魔困扰。做了14个小时的火车,没吃什么东西,倒是体会到坐长途火车的难受,如果以前坐过,我一定能体会到她当初来到武汉的艰辛,会好好痛她。
后加一首小词:
少年不识愁滋味,爱上层楼。爱上层楼,为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味,欲说还休。欲说还休,却道天凉好个秋。
posted on 2006-05-17 16:43
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