这是我痛苦的经历，希望所有人都能看下去。

无言的结局
2006年5月15日，她勇敢的抛弃了我，历时3年多的初恋宣布结束。这突如其来的打击轰的我脑门发热，心口极度压抑，看着msn上的消息，我双手发抖无法回消息。

心魔
在混混沉沉的高考后，我清楚自己考的不理想，感觉自己的世界小很多，为前途发愁担忧。在高考成绩下来那天，当我走进家门，家里站很多亲戚，打听得知母亲患癌症。在报考学校之前，父亲极力推荐上医校，年轻冲动的我只顾及自己爱好根本听不进去，那时我后悔了。母亲动手术期间，我每天中午骑自行车把鸡汤从家里跑很远带到医院，在烈日下任凭太阳暴晒来获得自己应得的折磨。没有见过化疗的人绝对想象不到化疗的痛苦，吃不进去食物，喝进去的牛奶也都吐出来，看着母亲痛苦的表情我真想拔掉针头，我暗自告诫自己，一定要出人头地，不要母亲再受苦。奇怪的是，去大学时带的行李箱的密码居然和我高考成绩一样，我永远都忘不了－580。

扭曲
2001年9月，我来到大学，专业是石油工程。为了实现自己的承诺，我中午很少睡觉，军训中午休息的时候我就拿4级英语词典背；经常去图书馆看书做习题集；规定自己每周必须上2个通宵自习。一学期下来，我成绩第一，顺利进入院里的基地班。由于进入新的班级，我总把别人估计的很高，逼迫自己学习，以致变得更加疯狂，经常上3个通宵自习，并且很少接触女生，生怕她们会影响我。我完全把自己孤立起来，自己一个人顽强的打拚，这一学期成绩仍然是第一，但是由于没有参加活动，综合测评却是15，接近中间。尽管知道到那里都一样结果，但是不安分的心使得自己再次换专业－－软件工程，学校一个新建立的专业。就在这里，她出现了。她是在华中农业大学和我们学校两个中挑的一个，也许上天要赐予我一段美好但结局残忍的爱情，她选择了我们学校。

相识
那时我就像地狱里的魔鬼，一方面逼迫自己实现诺言，另一方面又对现实不满。在痛苦的折磨下学习，我很清楚自己完全没有了效率，我极度空虚。她也是一个爱学习的女孩子，并且非常优秀，我想和她在一起或许会帮助我摆脱目前的苦境。我上课开始有意无意的和她接近，每次上课看不到她我心里总是很焦急。离散数学老师讲的证明题，当时她不会来找我，我化了整整两个小时终于解决了，其实我都不知道自己怎么会做的，自那时我已经爱上了她。选修课我故意和她选一起，在一次上课和她做一起，我终于压制不住自己的爱意，农村出来的我害羞的恁是没有说出口，而是写在纸条上面，那天晚上我们写了满满几张纸，她保留了下来说要我对她负责一辈子，纸条在两年后的毕业时她销毁了，也许是对我的否定。我们开始相爱是在2002的冬天，我请寝室的哥们一起吃饭庆祝我找到女朋友，那天我喝太多，非要亲她，最后醉倒了被背回来，她细心的照顾我，寝室哥们都夸我找到个好女人。我们开始相爱是甜蜜的，她就像个天使，趋走我的心魔，陪我学习，累了陪我出去散心，饿了给我买吃的，她成了我的第二根精神支柱。我每天晚上做梦都见到她，一会见不到她就着急，每天中午扯着她去上自习，害的她下午打不起精神。我们经常一起谈论未来，她说她妈妈对男朋友要求很严，要我改掉坏习惯，还有就是以后赚钱开公司，谈论自己怎么喜欢对方，要求对方不许变。她经常把纸条拿出来要读给我听，回忆那时的甜蜜。那时的我不理财，每次带的钱都是前3个月都化光，然后两个月就依靠她。我觉得自己的世界大了，前途也光明了，有了更加激励的动力，我要学好技术，赚多钱，开公司，买房子，买汽车，买好衣服给她。

相知
由于条件原因，在大二以前我没有接触过计算机，当转到软件工程的时候，优秀的我一下子没有了优势，没有C的基础，开的C++课程完全学不了，那年冬天寒假我没有回家，在寒冷的寝室中敲代码学习C语言，手冻肿了也不怕，最终把谭号强那本C语言学的滚瓜烂熟，然后在2003年开年开始学习C++。她那时非常喜欢我这种有上进心的人，很鼓励我，由于语法大家还可以一起学，我们经常一起讨论交流，那时的生活可以说是相依相偎，单纯美好，恐怕我一辈子也不会忘记。她还教我怎么做人，记得有一次为争位置打架，我一冲动就操起一根棍子要和对方拚了，她阻止了我，给我讲道理，最终我压制住了怒火。然后她带我到龟山、江滩散心。前天分手的时候，在北京看到电视塔她指我看我立即想到了龟山、江滩，那里有我们留下的脚印，有我们依偎的背影。我带她回家两次，有一次是非典那时候，学校严禁出校，但是哥哥结婚我必须回去，她怕我出事就和我一起回去。那是我第一次带女孩回家，我带回农村的家，村里所有人都夸我找一个好女孩，亲戚都很羡慕，很勤劳，很会体贴爱一个男人，我高兴，喝了一斤白酒，喝多了，打点滴，她在我身边伺候我一晚上，直到我醒来才睡觉。

矛盾
一起时间长了，难免发生口角，更何况我们整天粘一块，经常由于意见不合吵起来。我经常把她气苦，又不会劝她，她没办法要我哄她，我让她教我，想起来自己真傻，一点都没有学会痛爱人。最可怕的是2004年进入大四，我先保研到本校，然后开始在公司实习，我疯狂学技术，到达痴迷的地步，每天加班，很少照顾她，没有时间见面，只想把自己练就好本领，将来和她一起开公司。之后她保送北大，也进入公司，女孩子做技术可能不是很爱好，而我简直对技术走火入魔，每次在一起讨论的都是技术，很明显她不愿意听，但是我却不会考虑她的感受。她要求和我一起看电影，她要看言情片，而我不爱看，经常搞得不愉快。其实这些小小要求，我作为男朋友是应该满足的，而我但是固执的不答应，伤害了她。甚至有一次她让我亲她我都不愿意亲，不是我不喜欢她，而是我忘记了爱。

分离
不知不觉过去大半年，差不多要毕业了。分手之前各自答应对方不会变，她离开武汉去北京上学，走的时候给我换了眼镜、把我所有生活照顾好之后留下600元离开。送她离开的时候，大家让我亲下她，我不好意思，结果没能最后以男朋友的身份亲她。

冷落
2005年下学期进入了研究生阶段，我仍然以开公司为目标，苦练技术，我完全信任自己的女朋友，把自己的心放在她身上。同学给我开玩笑，说北大牛人很多，当心女朋友被撬走的时候，我总是信任的告诉他们我女朋友只喜欢我，我最优秀。我经常说的一句话就是我女朋友对我很好。以开始我和她聊qq多，但是不知道为什么她渐渐不上qq了，每次总见不到面，自己总研究技术，加之又不爱把甜言蜜语说出口，所以沟通渐渐少了，但是我一直对她完全信任。

悔悟
进入2006年后，随着和她分离的时间长了，我很想念她了。我开始讨厌武汉的春天了，武汉的春天和冬天几乎一样，树都是常青的，一点生机都没有。我开始想念家乡的春天，一到春天柳树发芽，摘榆钱吃，比起武汉的单调要有趣。我越加想念她，她给我一个钱罐，我每次使劲往里面塞蹦，不让任何人拿里面的蹦，我想在见到她的时候带满满一罐子才有成就感。情人节，我张罗给她买礼物，让班上女孩子给出主意，最终给她买了一瓶香水和一个钱包。我早早告诉她说51过去看她，她嘴里说不愿意，其实心里一定很希望我过去。快到51的时候，北京的朋友结婚，要回襄樊，非得我回去。我思考了下，回家参加他婚礼后，向家里要钱买个笔记本把资料带到北京找个公司做，然后和她呆一起，永不分开。我电话告诉她北京朋友要结婚，我要过去。她问我去不去北京我说不去。她纳闷了，她以为我朋友在北京结婚，其实是在襄樊。

分手
2006.5.14，星期六，按理要去加班，我想念她，没有去。我一早上打开qq，发现她仍不在。我想起可能她会用msn，于是下载一个安装上。不一会她果然来了，寒暄几句后，她告诉我她变心了，我一个劲说不可能，我脑袋空白，手发软，我直接买了去北京的车票，然后找到经理请了假。我电话让她在北京等我，由于她那里住宿不方便，我让北京的朋友也来接我，我买了玫瑰送给她，一下火车我硬拉住她的手，把玫瑰送给她，她接受了，我以为一切都好了。把她送到学校后，我去朋友家里，我很开心，喝了北京二锅头，美美睡了一觉。第二天我直接去她们学校找她，中午吃饭的时候她暗示不在喜欢我，当时我难受的没有吃下饭。然后我们去天安门，来到天安门前，我们在篱花带的水泥外围坐下，开始谈论我们的事情。结果，我被她否定了，无论我怎么解释她已经变心了。我说要给她念我以前写的承诺，才知道已经被销毁，原来那个时候她已经对我动摇了。她说带我到天安门转转，我再也无力转，因为我心中的天安门已经倒塌了。一直到现在，我总觉得自己在不知不觉中就失败了，我心如刀绞，垂足顿兄，后悔不已，我把美丽的初恋弄丢了。我清楚在一个男人为失去初恋痛苦的同时，另一个男人为得到恋爱暗自庆幸，尽管要虚伪的安慰我这个败者。我拖着疲惫的身躯回到武汉，我对技术的渴望不在有，因为没有了动力，我曾托付的心被她扔了回来，掉在地上摔的粉碎，我的世界变得小了，又回到以前，被心魔困扰。做了14个小时的火车，没吃什么东西，倒是体会到坐长途火车的难受，如果以前坐过，我一定能体会到她当初来到武汉的艰辛，会好好痛她。


后加一首小词：
少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。